Ellipse

Je suis actuellement en internat à St Denis à côté de Paris.

Je peux tt de même vs dire que je vais bien et que ce blog, c'est mon passé.
j'ai besoin de recul avant d'écrire, et je veux que les gens voient à quoi ça ressemble une anorexique.
Aujourd'hui ça va mieux, mais je ne suis pas complètement guérie, je continuerais à écrire.
Cependant je consulte régulièrement mon blog et réponds aux commentaires puisque j'ai envie d'aider des gens ou d'en informer d'autres.

Bon Courage à toutes et ne vous laisser pas avoir par votre petit démon.

Si jamais vous voulez m'écrire

lucile.meyer@laposte.net
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# Posté le mardi 22 septembre 2009 02:41

Modifié le mardi 24 novembre 2009 02:42

La fin de ma relation avec spaghetto

Au bout de 3 mois de sonde, j'étais enfin sortie de la zone rouge.
En l'espace de six mois j'avais réussi à me refaire une personnalité sans ce délire d'anorexie.
Cependant cette petite voix dans ma tête était toujours là, moins omniprésente.
J'avais réussi à faire taire cette petite voix. je me demande finalement si l'anorexie n'est pas une sorte de schizophrénie.
Il est vrai qu'une seconde personne s'était installée en moi.
Étrangement, cette autre vient mais ne part plus, du moins à l'heure où j'écris, elle est toujours là.
J'étais physiquement mieux et mentalement autrement.
En raison d'un poids suffisant, ma sonde, surnommée "spaghetto" allait enfin me quitter.
Nous sommes alors en juin 2008.
Je pèse alors 34,5 kg alors qu'en janvier j'étais à 27,9 kg.
La fin de ma relation avec spaghetto
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# Posté le dimanche 15 novembre 2009 15:20

La Remontée en dents de scie

La Remontée en dents de scie
Ayant essayé plusieurs régimes pour grossir, la seule chose que j'ai réussi à faire est de stabiliser mon poids.
j'avais des gens qui me soutenaient, ils m'encourageaient dans mes efforts et ils partageaient ma déception quand la balance annonçait de mauvaises nouvelles.
dernier remède : la pose d'une sonde naso - gastrique.
j'ai était hospitalisée pendant une dizaine de jours pour passer au dessus de la barre de 30 kg et j'y suis arrivée avec l'aide de la sonde !
je suis sortie de l'hôpital et ai continué mon traitement chez ma famille numéro 2.
chaque soir, une infirmière passait me brancher aux poches qui coulaient pendant la nuit.
je remontais la pente au fur et à mesure.
dans ma tête, j'étais sereine, plus de pression de l'extérieur mais toujours cette autre moi qui me hantait.
 Le siècle de maturité pris en moins de 2 ans disparaissaient : bataille de compote et de cheeseburger avec ma soeur de coeur, séance shopping à se tordre de rire avec la mode "citron", des heures passées dans la piscine à faire tout et n'importe quoi, etc...
petit à petit l'ancienne lucile renaissait, celle qui était le clown de service.
mais toutes les deux semaines arrivaient le challenge : la pesée à l'hôpital. pas toujours facile à vivre.
mais la plupart était satisfaisante.
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# Posté le samedi 24 octobre 2009 10:17

Le Plus gros reste à faire

voilà,
je suis anorexique,
je sais que je suis rachitique,
je suis en danger de mort
et c'est vrai que je n'ai pas de poitrine,
pas de règles et que je suis dépressive.
que faire pour guérir ?
il existe plusieurs solutions.
mais laquelle correspond avec mon organisme?

notez bien que cette photo date de mars 2008
Le Plus gros reste à faire
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# Posté le vendredi 14 août 2009 12:18

Modifié le mercredi 19 août 2009 06:12

la renaissance

la renaissance
voilà, Janvier 2008,
trop de temps que je suis dans cette prison corporelle ressemblant à un squelette.
je pris la décision d'aller vivre chez Marine, ma meilleure amie a qui j'en ai voulu pendant si longtemps.
Grâce à cette deuxième famille qui a le coeur sur la main, quelque chose se passa en moi.
aujourd'hui, je ne sais toujours pas comment ni pourquoi mais il a lieu.
je reconnaissai que j'étais malade, ce n'étaient plus les autres qui l'étaient.
puis je mis un mot sur cette maladie : l'ANOREXIE MENTALE.
c'est un grand pas, je reconnais que je suis anorexique.
passé ce stade, ma vision des choses changea.
la vie redevint belle et les personnes qui m'entouraient n'étaient plus là pour me pourrir la vie ou pour se déchirer entre eux.
 je (re)découvrai ce qu'est une atmosphère calme et heureuse.
c'est extraordinaire !
la vie retrouvait un sens et un but.
GUERIR en est la première étape.
l'objectif n'était plus de mourir mais de se ressaisir pour aller plus loin et regarder de l'avant.
le moral changea et s'améliorait pendant que l'anorexie mentale du point de vue médicale se ressentait toujours : je ne prenais pas de poids mais je n'en perdais pas.

Mon arme devient alors Ma fourchette.
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# Posté le samedi 08 août 2009 13:35

bonne année

Noël passe puis nouvel an. l'affreux médecin me laisse passer noël chez mon papa. ma mère décide de m'emmener au ski pour nouvel an.
A notre retour en Alsace, je revois mon ex-meilleure amie, Marine, que je n'avais pas vue depuis 3 ans lors d'un dîner pour fêter la nouvelle année.
Ses parents auxquels j'étais particulièrement attachée me trouvèrent alors très amaigrie.
Claudine, sa mère, me propose alors de venir vivre chez eux dans le but de tenter de me guérir dans un cadre moins austère qu'un hôpital.
Sur le coup, je refuse catégoriquement!
mais l'enjeu de ma vie était là, je réalisai cela le lendemain, j'acceptai alors cette proposition.
c'était nouvel an 2008.
bonne année
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# Posté le dimanche 05 juillet 2009 16:00

Modifié le jeudi 13 août 2009 08:21

septembre à décembre

septembre à décembre
ces craintes n'étaient rien comparées à ce qui m'attendait.
la position que j'avais retrouvé était différente mais tout aussi inadaptée.
le conflit qui opposait ma mère à mon père était le même, mon hospitalisation n'avait rien changé.
c'est fou ce que les grandes personnes sont incapables de cerner les messages qu'on leur envoie.
une position "bouffante" et fatigante que j'avais là. et puis ce foutu docteur qui me disait que les problèmes de mes parents n'étaient pas les miens. qu'est ce que je peux le haïr.
comment aurais-je pu faire comme si cela ne me concerner pas alors que mes parents s'engueuler à travers moi. mon frère, quant à lui, avait décidé de ne plus rien faire en classe. nous avions chacun notre moyen de manifester notre appel à l'aide.
aide pour quoi ?? mais pour nous libérer de ces places stupides que nous avions.
la maternité de ma belle-mère ne passait vraiment pas. mon père voulait me remplacer, je n'étais plus rien pour lui. j'en étais responsable, j'étais si faible psychologiquement que n'importe qui pouvait me manipuler.
"je" pris alors la décision de ne plus le voir.
c'est ainsi que cette spirale m'entraîna encore plus bas, dans les profondeurs des 28 kg ...
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# Posté le samedi 27 juin 2009 13:38